㈠ 網路工程師的搞笑段子
1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)
2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)
3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)
5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)
8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)
10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)
11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)
14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)
15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)
16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。
17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)
㈡ 1.關於計算機（電腦）的笑話5-10個 2.關於計算機（電腦）的來歷
由於本人窮，但是又是電腦迷，身上的錢只夠買一個機箱，顯示器沒錢買了，看看家裡還有一台黑白電視機，我就想，能不能把機箱接到自己的黑白電視機上，我看了很多電視機介面，機箱介面方面的書，研究了兩天，終於把機箱接到了電視機上了。後來我的電腦基本上都是用電視機遙控器來控制開關的。
用的滑鼠是自己改裝的，我花了2塊錢，從收購站買了一些零部件，看了一本關於電腦滑鼠原創技術的書。又在網上看了很多關於組裝滑鼠的視頻，研究了大概3天時間，我終於把一個原創的滑鼠組裝好了。在設置這個滑鼠的時候，我就考慮到自己喜歡玩cs1.5,所以我有顧忌到自己甩awp的需求，於是改進了這個滑鼠。改進後玩玩cs1.5發現甩awp非常爽，百發百中。
我的機箱由於沒有散熱器，為了解決散熱問題，我費勁了周折，第一套方案是直接用電風扇吹，但問題是這個太費電了。大家也知道我是非常窮的。所以這個方案失敗了。我考慮了第二種方案，減少硬體，我把不經常用到的硬體通通卸下來，包括很多電阻，電容之類的東西，後來發現電腦熱量還是過高。所以這個方案也吹了。於是我考慮了第三種方案：把機箱投入水中，好傢伙這個散熱問題直接解決了。水燒開了，還能泡茶喝。可謂一舉兩得。
呵呵，由於我組裝的是256的內存，所以電腦運行速度非常慢，但是本人又是很多款游戲的骨灰玩家，這個配置的內存實在是無非滿足我巨大的游戲內存需求。所以我估量如何增加內存容量。我卸載了很多軟體，比如修圖軟體PS,比如網站製作軟體dreamweaver10,myeclipse 8.5,繪聲繪影，Tomcat6.0等等差不多有上萬個我常用的軟體。卸載完後內存還是256m啊！還是沒辦法玩 諸如魔獸，地下城等等游戲。 我更郁悶了。該怎麼增加內存呢？一天我一個朋友來我家玩，看到我愁眉苦臉的，就問我怎麼了。我把事情的來龍去脈給他交待了。他聽後說：我有一個手機壞了，有一個2G的內存卡不用了，你看能不能幫上忙呢？ 我說：手機內存卡和電腦內存卡是兩回事，沒法兼容的。誰知我那哥們說：「你不是電腦高手嘛，想辦法讓它兼容了，不就行了嗎？」 我回答說：「不敢當，但是我可以試試看行不行」。於是我跑到了王府井圖書館，泡在圖書館裡面看了兩個星期的 「內存轉化原理」這本書，又跑去了清華大學計算機系找了很多專家教授討論了內存轉換這個問題。
然後還去了IBM電腦公司中國辦事處，和很多硬體工程師探討了內存轉換原理這個問題。經過了一個月的東奔西跑，我終於對內存轉化這個概念有了充分的認識。然後我開始動手把朋友送給我的2G手機內存卡，轉化成電腦內存。
失敗了N+1次之後，我終於成功了。從那以後我的電腦變成了2G+512M的內存。世面上所有流行游戲就都能玩了。
好累啊！都是因為沒錢。
㈢ 有哪些好笑的關於程序員的笑話
0、
某女:你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP 是最好的語言! 某論壇炸鍋了，各種吵架... 某女:服了你了，我們走吧你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行，我一定要說服他們,PHP 必須是最好的語言某女：.......
1、
你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。
2、
「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」
3、
某程序員被一個妹子請去修寬頻，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：「這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。」他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：「不，我肯定能修好！」
4、
我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他 1 塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。
5、
A：嘿 //是什麼意思啊？
B：嘿.
A：呃我問你//是什麼意思？
B：問吧.
A：我剛才不是問了么？
B：啊？
A：你再看看記錄...
B：看完了.
A：......所以//是啥？
B：所以什麼？
A：你存心耍我呢吧？
B：沒有啊你想問什麼？
……
不斷循環之後，A一氣之下和B絕交，自己苦學程序。
N 年之後，A終於修成正果，回想起B，又把聊天記錄翻出來看，這時，他突然發現B沒有耍他……
而他自己也不知道當年他問B的究竟是什麼問題……
12、
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
㈣ 尋求一個關於汽車和電腦工程師的笑話原文
一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，沖出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇跡般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」
㈤ 關於程序員的趣味笑話
一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」
10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
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㈥ 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/
非原創。。。。。1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」 2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。 3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。 4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。 5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。 6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」 7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。 8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。 9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」 九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」 10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。 11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。 14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」 專家關掉電源，然後打開。運行正常了。 15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。 16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」 17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。 18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」 19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。 21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。 22編譯成功了！交付吧關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/
㈦ 有哪些冷門的關於工程師的笑話
1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫朴實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
2. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什麼都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
3. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等於多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
5. 我對網上認識的一個妹子說「在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴」她回「你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?」
6. 今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。卧槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。
7. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鍾的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
8. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道「哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?」
9. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什麼?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
10. 豬八戒因酒後調戲嫦娥要被逐出天界。他說「菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒後駕駛後果嚴重。」菩薩說「你敗壞規矩，要懲罰你的。」豬八戒說「你就讓嫦娥報復我，她盡管調戲我。」
11. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有隻網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道「明明這里空無一物的，為什麼?」蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗「小樣，上網時爺就對你隱身了!」
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是凶惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最後一隻流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的屍骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:「朱門酒肉臭，路有凍死骨……」
13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去「身為一隻雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!」
14. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
15. 群裡面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……後面還有人補充了句「你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。」我抽了……
16. 拿一次世界盃，就可以在球衣上綉一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格綉五星。其中的一個是五奪世界盃的巴西，而另一個，是中國。
17. 最近買了些螃蟹准備吃，然後不知道怎麼的跑了一隻，然後lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然後發動全家來壯膽，最後發現一隻螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓牆。從廚房到我卧室有段距離，還爬上窗簾跟那撓牆，嚇屎了……
18. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
19. 一對二說「知道為什麼說獨一無二嗎?因為你太『二』了。」二答「你是老一，俺還爭個啥啊?爭才真正『二』呢。」醫院牆上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
20. 「希望幾年後，我可以出現在你家的飯桌上。」「紅燒豬頭?」
關於冷笑話的段子欣賞
1. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以「節後再說」……
2. 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉麵是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
4. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的誇「臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!」菲菲撇著嘴吃了口說到「聞著的確很臭，不過吃著更臭!」
5. 微信丟了幾個漂流瓶，內容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復八戒我是師傅……
6. 本想勾引的，跟在她們後面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
7. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己遊走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
8. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
9. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了——他失明了
10. 從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11. 有一次我們數學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然後有個白痴講到補洞這一段說然後他就把這個洞補起來了也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了一句怎麼補的啊這個白痴說恩。那個，利用勾股定理誒.後來就是我們全班的鬨笑下課後我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧
12. 今天放學路上，走著走著突然發現，地上一隻斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
13. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
14. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麼，他就變什麼，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
15. 木對枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
16. 木對杉說你什麼時侯身上被砍了三刀?現在的人太不注意保護我們樹木了。
17. 木對棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎麼長出果子了?魚對水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
18. 木對植說我說怎麼不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
19. 小時候很少吃方便麵，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了!
20. 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了「抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。」
關於冷笑話的段子集錦
1. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情「那為什麼不叫手鴨那?」
2. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別「我送你離開，千里之外。」於是，「千里之外」就走了。
3. 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊「狗仔隊!」老婆驚嚇道「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」
4. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
5. 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的簡訊你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;「楊利偉。。」
7. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;「阿鉅，你去散步?」「不是啊，我去散步啊!」「哦。。我以為你去散步呢。」
8. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲「菲菲你累了嗎?」菲菲使勁點頭。阿鉅「那好，我們走回去乘電梯到家吧。」
9. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說「我看完了。」第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這么差!」阿鉅「媽媽，我那天說的是。。。我看完了。」
10. 有一頭大象在游泳池裡洗澡，突然從外面進來一隻螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，於是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
㈧ 計算機領域有哪些經典的典故或笑話
轉自網路
1. 面試
面試官：熟悉哪種語言？
應聘者：C#
面試官：知道什麼叫類么？
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累。
面試官：知道什麼是包？
應聘者：我這人實在，平常不帶包，也不用公司准備了。
面試官：知道什麼是介面嗎？
應聘者：我這個人工作認真，從來不找借口偷懶。
面試官：知道什麼是繼承么？
應聘者：我是孤兒沒什麼可以繼承的。
面試官：知道什麼叫對象么？
應聘者：知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
面試官：知道多態么？
應聘者：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關系？
2. 自行車
一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，「你是從哪搞到的這么漂亮的車的？」 騎車的那個程序員說，「我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，『你想要什麼都可以』」。另一個程序員馬上說到，「你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你並不一定穿得了」。
3. 警告
有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，「你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？」 小夥子說，「沒事兒，我是一個程序員」。 那婦女說，「這又怎樣？」 程序員說，「我們從來不關心Warning，只關心Error」
4. 火車
一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」 漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。 程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」
5. 程序員退休後
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
6. 小沈陽版之程序員的痛苦人生
1）、程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~
2）、程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；
3）、程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；
5）、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！
7. 買雞蛋
一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些麵包，如果有雞蛋的話，買6個回來，這個丈夫買了6個麵包回來，他的妻子大吃一驚：你為什麼買了6個麵包？！ 程序員丈夫回答：因為他們有雞蛋。
8. 「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」
9. 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。
10. 換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。
11. 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
12. 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」
13. 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
14. 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
15. Keyboard not found ... press F1 to continue
16. Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。
17. 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP
㈨ 機械電機電腦三個工程師路上的笑話笑點在哪
四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
笑話二
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川MM打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個GG還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
笑話三
某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。
媽媽說：「要求你啃！」