工程質量安全小品

① 求小品《裝修》的台詞

鞏漢林：（上。捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！

鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸牆！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！

黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！

鞏：唉。

黃：砸誰啊？

鞏：砸門！

黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？

鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。

黃：為啥都得換門呢？

鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？

黃：嗯。

鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？

黃：那我們得來呀！

鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！

黃：你這啥意思你這是？

鞏：哎喲，你怎麼還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。

黃：你怎麼能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？

鞏：（恐懼地）你、你、你就……

黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。

（黃進門。鞏拾起油漆桶，尾隨。）

鞏：（畏懼地）對不起啊……

黃：沒你那麼說話的關鍵是！

鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。

黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。

鞏：為什麼？

黃：家家戶戶都養狗。不是跟你吹，我那兒一條好狗等於你這兒五個保安……

鞏：啊？！

黃：手裡的警棍。

鞏：唉，嚇我一跳啊！

（黃、鞏走進屋。鞏放下油漆桶）

鞏：快看看我們的新房怎麼樣。

黃：還挺寬敞。

鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。（害羞地）呵呵呵！

黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。

鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？

黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！

鞏：呃？

黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。

鞏：胡說八道！

黃：怎麼胡說吶？

鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。

黃：他怎麼能沒關系呢？

鞏：那我問問你！

黃：你說。

鞏：姚明的個子高不高？

黃：高。

鞏：和他們家房子有關系嗎？

黃：網上都說了：籃球巨星姚明家裡的房子沒頂棚；小品明星潘長江家裡的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？

鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）

黃：我發現你更有意思。

鞏：啥啦？

黃：你說買桶油漆還用自己去啊？

鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚「四不怕」的精神。

黃：「四不怕」？

鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！

黃：螺絲釘多少錢一個呀？

鞏：（認真地）一毛一呀！

黃：打的費呢？

鞏：七十七呀！

黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有「四大基本結果」。

鞏：什麼？

黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。

鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）

黃：對嘛！

鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！

黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！

鞏：明白了……（鬆手。生氣地）你占我便宜是不是？

黃：我們晚上不加班呢。

鞏：真是擾民呢！（走向一側牆）過來看啊。我准備在這個地方裝一台五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。

黃：是有點兒近。

鞏：先把這面牆……（在牆上做標記）砸掉！

黃：大哥，沒問題！不就這面牆嘛！（走近牆）可別說……（觀看牆後面）大哥，這牆不能砸呀。

鞏：為什麼？

黃：這後面是廁所呀！

鞏：廁所怎麼不能砸？

黃：你想一下，前面是電視，後面是廁所。你要一方便，那不現場直播了嗎都？

（黃、鞏走向中間）

鞏：你怎麼一點兒浪漫都不懂？

黃：我怎麼不懂浪漫呢？

鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？

黃：這廁所不方便還能幹啥玩意兒我不明白。

鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝牆），我的老婆坐在那裡洗澡……

黃：那我那有心思看電視啊我……

鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！

黃：那我幹啥呀？

鞏：砸牆！

黃：砸牆！大哥，（熱身）我上大錘了啊！

鞏：快一點！（黃正要砸時）停！

黃：（急停）大哥，你說。

鞏：工錢還沒有談嘛。

黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。

鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？

黃：大哥，大錘就相當於大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。

鞏：呵呵，八十就八十！

黃：謝謝大哥，八十了啊！謝謝大哥！（走向牆）砸了啊！

鞏：砸！

黃：（邊砸邊喊）八！十！八！十……

鞏：（急切地）停！

黃：（急停。腰扭傷狀）哎喲，大哥！掄錘的時候最忌諱喊停，容易腰間盤突出啊！

鞏：（關切地）對不起，我是想問問清楚啊，你是砸一天要八十，還是砸一錘要八十？

黃：（不耐煩地）一天八十！一錘八十那不是一錘子買賣了嗎？

鞏：那你幹嘛砸一錘喊一句？

黃：我這么喊心裡不是有勁兒嗎？

鞏：可我心裡邊沒底喲！

黃：那你連訂金都不給，我不喊你忘了呢？

鞏：好好好好吧！

黃：這個人毛病太大了吧！

鞏：小心眼兒！

黃：喊喊都不行！（准備砸牆）我喊了啊！（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：好！

黃：大哥，水管砸裂了。

鞏：哎喲，太好了，就在這個地方給我搞一個噴泉。

黃：大哥，恐怕不行。

鞏：為什麼？

黃：（抹臉）下水管！

鞏：哎喲喲喲喲！（在牆上另一處作標記）那邊不行，砸這邊。

黃：砸這邊啊？（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近）嘿喲，這邊好！啥也沒有啊！（手伸到牆對側）哎呀！（觸電狀）電電電電……

黃：（拎油漆桶）掂什麼？

鞏：砸砸……

黃：（放下油漆桶，拿起大錘）砸什麼？

鞏：砸我！

黃：大哥，砸！（砸向鞏）

鞏：哎喲！（撞向一側。僵硬地）砸砸砸砸……

黃：（走近鞏）大哥，沒事兒吧？

鞏：（虛弱地）我要跟你講清楚……砸牆給錢，咋我就不給錢了吧……

黃：（握手）大哥呀，這錘算我送你的。春節大酬賓，砸一送一！

鞏：謝謝……哎喲，太危險了……（站起，走向中間的牆。在牆上作標記）

黃：那可不，你得有裝修圖啊。要不然這一錘子水一錘子電的，真要砸出煤氣了咱倆全沒氣兒了。（站起，走近鞏）大哥，你畫啥玩意兒這是？

鞏：圖。按照這個圖給我在牆上砸一個……

黃：（打斷）不行，大哥，承重牆，一砸梁下來了。

鞏：不要砸透，砸一半留一半，掏一個壁櫥出來。

黃：拿這玩意兒要技術嘞。

鞏：哦？

黃：（放下大錘）不能大錘輕舉妄動，（取出小錘）先這小錘摳縫兒，（取出錘釘）然後大錘搞定。

鞏：小錘好，小錘便宜！（黃敲牆。鞏邊砸邊喊）四十四十四十……

（黃漸停。鞏漸停。）

黃：你喊啥啊你喊吶？

鞏：你不是講大錘八十小錘四十嗎？

黃：如果再加這四十就一百二了你知不知道？

鞏：再打個折，六十吧？

黃：不幹！（收拾東西）受你一叱一吒還要求反賺啊你？

鞏：（勸說）八十……八十……

黃：（提起大錘）沒那耐性，直接上大錘。（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近黃）好啊！

（林[飾中年婦女]上。持掃把。從牆窟窿中出。）

鞏、黃：（驚恐地）哇！！

林：幹嘛呢？幹嘛呢？幹嘛呢？

鞏：大嫂，沒幹嘛，我只是想拓展一下空間。

林：你拓展空間，到我們家來幹嘛呢？

黃：大哥，那不是你家裡屋啊？

林：那是我家裡屋！

黃：砸過界了都。

鞏：大嫂，我本來不想過界，只是想掏一個壁櫥。

林：你掏壁櫥啊？我們家壁櫥剛做好，我正掃灰呢，好啊一個大錘掄過來了！幸虧我躲得急呀，要不我這個臉啊可就破了相了知道嗎？（哭泣）

黃：（拉近黃。悄悄地）哎喲，大哥，就這模樣破相等於整容啊！

林：說啥啦？說啥啦？（黃、鞏走近林）我跟你講，買個房子容易嗎？一牆一柱啊，讓你們就砸成破房子了！（唾沫飛濺）

黃：（抹臉）大哥，比下水管還那個！

鞏：大嫂，別生氣！你看常言說得好：有了這堵牆，我們是兩家；拆了這堵牆……

林：（打斷）也是兩家！

黃：對！各家和各家不能私通嘛！

林：說啥啦？說啥啦？

黃：不能私自打通嘛。

林：行了少廢話，你們說怎麼辦呢？

鞏：馬上給你砌牆。

林：砌！

黃：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌磚工具）瓦工我也會……

林：（打斷）等會兒……我先過去。（走進牆窟窿。下。）

黃：大嫂啊，來串門吶！我要砌了，走正門……

鞏：（打斷。喊）王大錘！我看你就是一個活大錘！

黃：我也不知道她摳了一半兒了，我往整個牆使勁呢！

鞏：你給我砌牆！

黃：砌牆行。磚呢？

鞏：（反問）磚呢？

黃：砸她家去了。

鞏：搬去！

黃：大……大哥，我不敢……我一看她那模樣，我也怕破相啊！（唾沫飛濺）

鞏：（抹臉）那我怎麼辦吶？你看看這牆……

（另一側牆傳來響聲）

黃：大哥，隔壁有動靜。（鞏、黃走近牆。貼牆上。）聽見沒有？程序都是一樣的，先是小錘摳縫兒，然後大錘搞定。（回過神。喊）搞定！（兩人迅速遠離牆）

（牆塌。林[飾裝修工]上。）

鞏：干什麼吶？

林：哎呀，大哥對不起呀！我想掏個壁櫥，砸過界咯！（林下。二人追。）

黃：（鞏、黃停。）大哥，咱有磚啦！磚啊！

鞏：那麼這面牆怎麼辦？

黃：你管那麼多？咱先拆了東牆補西牆唄！（砌牆）

鞏：（焦慮地）哎呀，我怎麼那麼倒霉呀！這東一錘西一錘，把我的好好一間房給紮成了蜂窩煤啦！

（林[飾業主]上。）

林：喂喂喂！誰砸的？誰砸的？誰砸的？

黃：我……我砸的。

林：誰讓你砸的？

鞏：（暴躁地）我讓他砸的！怎麼樣？

黃：（拉近鞏）別太橫了，可能是物業的……

鞏：物業有什麼了不起？裝修保證金我已經交過了。（走進林）我告訴你，我想怎麼砸，我就怎麼砸，因為這是我的家！

林：你們家住幾層啊？

鞏：九層。

林：（生氣地）這兒是幾層？

鞏：九層！

黃：大哥沒錯，（拉林至門外）你看著牌子寫了的嘛。你看這門口掛了個牌子，上面寫著「九層」嘛。

林：你知道什麼呀你？我告訴你，這是昨天對門那家砸牆，把這個釘子給震掉了，這不是九層是六層！你們砸的是我家！

黃：大哥，把人家的房子給砸了……

鞏：找物業找物業去……

（鞏、林下）

黃：（喊）大哥！大哥！沒給錢吶！八十啊！大哥，農民工工資不能拖欠！你跑，你跑，我讓你跑！我告訴你！（進屋）你跑得了和尚你跑不了廟！今天我坐這兒死等。（坐台階上）我……（鑽孔機從黃座位下出）哎呀！樓下往上打電鑽啊！打漏啦，上醫院啊！

（黃下。）

（完。）

② 小品演員張敬，《推銷》中的張敬是誰

張敬，華語女歌手，16歲進入專業演出團體，師從多位藝術團團長學習，後以個人魅力受邀各種演出，每年大小演出多達200多場次。從小非常熱衷音樂，獨特的嗓音、震撼的表演征服了眾多廣大聽眾們的喜好！個人首張專輯2013年全球發行！

代表作品：《青春》《來跳舞吧》；

主要成就：華語中聯榜連續十期排名前五；

全國華夏藝術歌手大賽最佳演繹獎；

個人經歷

張敬的首隻單曲《不要這樣活》8月1號由美威唱片發行，十六年的現場演出經驗帶給張敬不同於常人的嗓音和感染力，首支單曲《不要這樣活》為迷茫的我們展現新的生活，跟著歌曲的旋律讓我們舞動青春，唱出你的感受。

2005年畢業於沈陽工業大學電氣工程學院電機與電器專業，獲工學碩士學位，2005年5月至2006年5月在萊茵技術上海有限公司從事電氣電子類產品的性能測試及安全質量評估工作。

2006年6月起在湖南理工學院機械工程學院任教，自2010年9月起在湖南大學機械與運載工程學院攻讀博士學位，主要研究方向為機械動力學與振動控制。

③ 小品推銷演員張敬百小品《推銷》女演員張敬個人資料度

張敬，華語女歌手，16歲進入專業演出團體，師從多位藝術團團長學習，後以個人魅力受邀各種演出，每年大小演出多達200多場次。從小非常熱衷音樂，獨特的嗓音、震撼的表演征服了眾多廣大聽眾們的喜好！個人首張專輯2013年全球發行！

代表作品：《青春》《來跳舞吧》；

主要成就：華語中聯榜連續十期排名前五；

全國華夏藝術歌手大賽最佳演繹獎；

(3)工程質量安全小品擴展閱讀：

張敬的首隻單曲《不要這樣活》8月1號由美威唱片發行，十六年的現場演出經驗帶給張敬不同於常人的嗓音和感染力，首隻單曲《不要這樣活》為迷茫的我們展現新的生活，跟著歌曲的旋律讓我們舞動青春，唱出你的感受。「我不要這樣活，至少有淚水陪伴我；

2005年畢業於沈陽工業大學電氣工程學院電機與電器專業，獲工學碩士學位，2005年5月至2006年5月在萊茵技術上海有限公司從事電氣電子類產品的性能測試及安全質量評估工作，2006年6月起在湖南理工學院機械工程學院任教，自2010年9月起在湖南大學機械與運載工程學院攻讀博士學位，主要研究方向為機械動力學與振動控制。

發表論文10餘篇，其中SCI收錄1篇，EI收錄4篇，申請國家發明專利1項，主持湖南省教育廳項目1項，校級科研項目2項（1項已結題），參與國家自然科學基金1項，863項目1項，橫向課題多項，指導湖南省大學生研究性學習和創新性實驗項目一項。

④ 短的小品劇本

獨幕劇 相信愛情的男人
[12/27]潘金蓮 劇本
[12/27]屈原劇本
[12/27]Emperor and the Assassin 荊珂刺秦王搞笑英語話劇劇本
[12/27]A boy and his tree (男孩和他的樹劇本)
[12/27]6人話劇 孔雀東南飛 英文劇本 Wander severy five miles
[12/27]卧虎藏龍英語劇本(Crouching Tiger, Hidden Dragon)
[12/25]惡搞灰姑娘 劇本
[12/25]搞笑小品 東方CCTV新聞聯播
[12/25]戀愛的犀牛 劇本
[12/21]聖誕節話劇劇本 無知的大款
[12/21]聖誕話劇劇本-聖誕的禮物
[12/21]皇帝的新裝劇本
[12/21]羅密歐與朱麗葉劇本
[12/21]孔雀東南飛 劇本

⑤ 急急急！！要一個可以演小品的笑話！！！

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

⑥ 急求關於誠信的小品劇本

4.汽車維修店
一個顧客走進一家汽車維修店，自稱是某運輸公司的汽車司機。「在我的帳單上多寫點零件，我回公司報銷後，有你一份好處。」他對店主說。但店主拒絕了這樣的要求。顧客糾纏說：「我的生意不算小，會常來的，你肯定能賺很多錢！」店主告訴他，這事無論如何也不會做。顧客氣急敗壞的嚷道：「誰都會這么乾的，我看你是太傻了。」店主火了，他要那個顧客馬上離開，到別處談這種生意去。這時，顧客露出微笑，並滿懷敬佩的握住店主的手：「我就是那家運輸公司的老闆。我一直在尋找一個固定的、信得過的維修店，我今後常來！」
面對誘惑，不怦然心動，不為其所惑，雖平淡如行雲，質朴如流水，卻讓人領略到一種山高海深。這是一種閃光的品格——誠信。

⑦ 三人搞笑小品劇本

樓上樓下台詞：（Q代表奇志，D代表大兵）
Q：我們倆是鄰居.
D：他住在一樓，我住在二樓.
Q：我這人早晨起來有一毛病，喜歡練練自己的基本功：繞口令.
D：我這個人早晨起來喜歡拉一下二胡.
（Q就讀吃葡萄不吐葡萄皮，D就開始學胡琴的聲音）
Q：拉的不錯，拉。（D奇異得看著Q）Q說拉的不錯接著拉，D就裝作不好意思讓Q來.
Q就開始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又開始拉胡琴.
又重復上述動作.
Q為了把他的聲音不被D壓過就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京劇〈〈玉堂春〉〉選段:蘇三離了洪洞縣,/將身來到大街前./未曾開言心內慘,/過往的君子聽我言:哪一位去往南京轉,/與我...一樣的調，快完時D也過來參合，結果被Q一掌推開.
Q：他不把我帶進去不算拉倒.
D：對不起，對不起，我是剛搬來的新鄰居.
Q：不知不怪.
D：對你的生活習慣不算了解.鄰居嘛，走動走動就熟悉了.
Q：這一串門就親熱了.
（D開始模仿敲門狀）
Q：來了，你是？D：二樓鄰居.Q：聽說了，剛搬來的？（D對對對）
Q：屋裡請.
D：不客氣，我想向您借樣東西.
Q：鄰居說什麼借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什麼？
D：你們家有牙刷嗎？
Q（驚訝狀一會）：有借牙刷的嗎？
D：我們家來了客人不夠用的啦.
Q：拿去，缺什麼拿什麼.
D：好，這人不錯.
Q：這哪有借牙刷呢？（這時大兵第二次敲門）
D：又是我，不好意思.你們家有菜刀嗎？
Q：拿去，缺什麼拿什麼！D：謝謝！
Q：別老那麼客氣。
D：那好，你們家有煤氣罐子嗎？
Q：拿去，缺什麼拿什麼.
D：不好意思，你們家有老婆嗎？
Q：拿去！立刻就改口拿回來.怎麼回事哪有借老婆的.
D：誰借你老婆，我只是問你們家老婆在家沒有？我想借你們家電話用下.
Q：只是打個電話？
D：我怕你做不了主.
Q：你這人一聽就怕老婆.（Q領D到電話就說，人家剛搬來沒安電話，幾毛錢的事兒，鄰里之間嘛隨便打）
D在這時做打電話狀，說喂，倫敦吧？什麼？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！
Q大喝停下！接著說你一個電話打到普金那去了，下個月我們吃什麼呢.
D：怪我怪我，我沒有說清楚，下個月你們家所有的電話費我承包了.月底你拿發票到我這兒拉報銷.
Q：這多不好意思啊.
D：鄰居嘛，我這人最不喜歡跟別人斤斤計較了.
Q：那倒是.（突然打住，覺得大兵話中有話.）說了半天，我是斤斤計較的.
D：謝謝啊，再見啊！月底我拿發票來報啊.
Q：啊！這什麼便宜他都賺了.一轉眼半個月過去了.牙刷不還，咱不要了.菜刀你總得還吧.弄得這半個月我切肉用手撕.煤氣罐也不還，我們家人吃了半個月的方便麵.我愛人說了，再不還煤氣罐，我們全家人就是個名牌產品，統一方便麵.我得找他去.
Q到D的家裡，做敲門狀.
D：誰啊！
Q：我！
D就傻笑，然後Q說多熱情，鄰居.
D：你是誰？！
Q無語，接著說借我一堆東西不認識我是誰了！一樓鄰居.
D：啊！對對對 .難怪這么面熟嘛！
Q：我才混了個面熟.