⑴ 計算機領域有哪些經典的典故或笑話
轉自網路
1. 面試
面試官：熟悉哪種語言？
應聘者：C#
面試官：知道什麼叫類么？
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累。
面試官：知道什麼是包？
應聘者：我這人實在，平常不帶包，也不用公司准備了。
面試官：知道什麼是介面嗎？
應聘者：我這個人工作認真，從來不找借口偷懶。
面試官：知道什麼是繼承么？
應聘者：我是孤兒沒什麼可以繼承的。
面試官：知道什麼叫對象么？
應聘者：知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
面試官：知道多態么？
應聘者：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關系？
2. 自行車
一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，「你是從哪搞到的這么漂亮的車的？」 騎車的那個程序員說，「我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，『你想要什麼都可以』」。另一個程序員馬上說到，「你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你並不一定穿得了」。
3. 警告
有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，「你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？」 小夥子說，「沒事兒，我是一個程序員」。 那婦女說，「這又怎樣？」 程序員說，「我們從來不關心Warning，只關心Error」
4. 火車
一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」 漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。 程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」
5. 程序員退休後
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
6. 小沈陽版之程序員的痛苦人生
1）、程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~
2）、程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；
3）、程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；
5）、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！
7. 買雞蛋
一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些麵包，如果有雞蛋的話，買6個回來，這個丈夫買了6個麵包回來，他的妻子大吃一驚：你為什麼買了6個麵包？！ 程序員丈夫回答：因為他們有雞蛋。
8. 「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」
9. 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。
10. 換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。
11. 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
12. 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」
13. 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
14. 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
15. Keyboard not found ... press F1 to continue
16. Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。
17. 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP
⑵ 有哪些好笑的關於程序員的笑話
某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......
「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」
你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」
我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。
男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？
程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」
程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」
這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。
餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176
⑶ 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/
非原創。。。。。
1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」
2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。
3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。
4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。
5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。
6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。
8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」
10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
12 Keyboard not found ... press F1 to continue
13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。
14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」
專家關掉電源，然後打開。運行正常了。
15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。
16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」
17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。
18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」
19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。
21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。
22編譯成功了！交付吧
⑷ 講3個笑話 好笑 誰先說出來 而且最好笑 就採納
1、我和女兒走過東方明珠，女兒指著東方明珠上的三個球。
女兒：媽媽你看，東方明珠大球大不大？
我說：大
女兒：小球小不小？
我說：小
女兒：那中球中不中？
我。。。
2、周未早晨，為了讓兒子每天養成早上大便的好習慣，起床後就催他上廁所。
可兒子懶床，不想起，就說：「媽媽，今天是星期天啊。」
我說：「是呀，怎麼了？」
兒子：「星期天也要讓屁股休息休息呀。」
3、媽媽：兒子，你知道媽媽屬什麼嗎？
兒子：小羊。
媽媽：那爸爸呢？
兒子：我知道，大公雞。
媽媽：聰明，那外公屬什麼呢？
兒子想了想搖搖頭，說：不知道。
媽媽指了指他的玩具小馬說：好好想想，我們家裡有的哦，可以騎的。
兒子：哦，是自行車。
4、因為小包紙巾用太快，我就買了個大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿紙擦嘴，又塞進兜。
旁邊的小孩就喊：爸爸你看那個叔叔好可惡，吃完把紙都拿走。。。
⑸ 關於程序員的趣味笑話
一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」
10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
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⑹ 網路工程師的搞笑段子
1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)
2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)
3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)
5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)
8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)
10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)
11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)
14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)
15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)
16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。
17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)
⑺ 給大家講幾個關於程序員的笑話
打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：「大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……」 劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也 不踏實，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。」 「對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……」
某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。
Q：你知道為什麼在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
A：因為函數在調用之前要先聲明。
「男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…」「樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！」「sb,誰告訴你我是女的了。」
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在幹啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成「我真希望我叫程序…」。
程序員甲：哎，借我點錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整？
程序員甲：也好。
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了
當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然後迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然後。。我從此進入了IT行業。。。
某程序員被一個妹子請去修寬頻，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：「這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。」他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：「不，我肯定能修好！」。
程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」………..
諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六齣祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
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本文來自 zhugeaming2018 的CSDN 博客 ，全文地址請點擊：https://blog.csdn.net/zhugeaming2018/article/details/81369958?utm_source=
⑻ 尋求一個關於汽車和電腦工程師的笑話原文
一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，沖出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇跡般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」