㈠ 网络工程师的搞笑段子
1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)
2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)
3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)
5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)
8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)
10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)
11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheler)
14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)
16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。
17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)
㈡ 1.关于计算机（电脑）的笑话5-10个 2.关于计算机（电脑）的来历
由于本人穷，但是又是电脑迷，身上的钱只够买一个机箱，显示器没钱买了，看看家里还有一台黑白电视机，我就想，能不能把机箱接到自己的黑白电视机上，我看了很多电视机接口，机箱接口方面的书，研究了两天，终于把机箱接到了电视机上了。后来我的电脑基本上都是用电视机遥控器来控制开关的。
用的鼠标是自己改装的，我花了2块钱，从收购站买了一些零部件，看了一本关于电脑鼠标原创技术的书。又在网上看了很多关于组装鼠标的视频，研究了大概3天时间，我终于把一个原创的鼠标组装好了。在设置这个鼠标的时候，我就考虑到自己喜欢玩cs1.5,所以我有顾忌到自己甩awp的需求，于是改进了这个鼠标。改进后玩玩cs1.5发现甩awp非常爽，百发百中。
我的机箱由于没有散热器，为了解决散热问题，我费劲了周折，第一套方案是直接用电风扇吹，但问题是这个太费电了。大家也知道我是非常穷的。所以这个方案失败了。我考虑了第二种方案，减少硬件，我把不经常用到的硬件通通卸下来，包括很多电阻，电容之类的东西，后来发现电脑热量还是过高。所以这个方案也吹了。于是我考虑了第三种方案：把机箱投入水中，好家伙这个散热问题直接解决了。水烧开了，还能泡茶喝。可谓一举两得。
呵呵，由于我组装的是256的内存，所以电脑运行速度非常慢，但是本人又是很多款游戏的骨灰玩家，这个配置的内存实在是无非满足我巨大的游戏内存需求。所以我估量如何增加内存容量。我卸载了很多软件，比如修图软件PS,比如网站制作软件dreamweaver10,myeclipse 8.5,绘声绘影，Tomcat6.0等等差不多有上万个我常用的软件。卸载完后内存还是256m啊！还是没办法玩 诸如魔兽，地下城等等游戏。 我更郁闷了。该怎么增加内存呢？一天我一个朋友来我家玩，看到我愁眉苦脸的，就问我怎么了。我把事情的来龙去脉给他交待了。他听后说：我有一个手机坏了，有一个2G的内存卡不用了，你看能不能帮上忙呢？ 我说：手机内存卡和电脑内存卡是两回事，没法兼容的。谁知我那哥们说：“你不是电脑高手嘛，想办法让它兼容了，不就行了吗？” 我回答说：“不敢当，但是我可以试试看行不行”。于是我跑到了王府井图书馆，泡在图书馆里面看了两个星期的 “内存转化原理”这本书，又跑去了清华大学计算机系找了很多专家教授讨论了内存转换这个问题。
然后还去了IBM电脑公司中国办事处，和很多硬件工程师探讨了内存转换原理这个问题。经过了一个月的东奔西跑，我终于对内存转化这个概念有了充分的认识。然后我开始动手把朋友送给我的2G手机内存卡，转化成电脑内存。
失败了N+1次之后，我终于成功了。从那以后我的电脑变成了2G+512M的内存。世面上所有流行游戏就都能玩了。
好累啊！都是因为没钱。
㈢ 有哪些好笑的关于程序员的笑话
0、
某女:你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP 是最好的语言! 某论坛炸锅了，各种吵架... 某女:服了你了，我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行，我一定要说服他们,PHP 必须是最好的语言某女：.......
1、
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
2、
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”
3、
某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”
4、
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他 1 块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
5、
A：嘿 //是什么意思啊？
B：嘿.
A：呃我问你//是什么意思？
B：问吧.
A：我刚才不是问了么？
B：啊？
A：你再看看记录...
B：看完了.
A：......所以//是啥？
B：所以什么？
A：你存心耍我呢吧？
B：没有啊你想问什么？
……
不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。
N 年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……
而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……
12、
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
㈣ 寻求一个关于汽车和电脑工程师的笑话原文
一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。
“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”
“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”
“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？”
㈤ 关于程序员的趣味笑话
一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
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㈥ 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/
非原创。。。。。1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java” 2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。 3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。 4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。 5 要理解递归，你先要理解递归。 6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。” 7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。 8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。 9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？” 九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。” 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。 14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。” 专家关掉电源，然后打开。运行正常了。 15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。 16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。” 17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。 18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。 21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。 22编译成功了！交付吧关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/
㈦ 有哪些冷门的关于工程师的笑话
1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
4. 和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
5. 我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”
6. 今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
7. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
8. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
9. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
10. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
11. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
13. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
14. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
15. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
17. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
18. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
19. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
20. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
关于冷笑话的段子欣赏
1. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
2. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
4. 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”
5. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……
6. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。
7. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。
8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的;
9. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
10. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
11. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶.后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧
12. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
13. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。
14. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
15. 木对枯说你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
16. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
17. 木对棵说咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
18. 木对植说我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊!
19. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
20. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
关于冷笑话的段子集锦
1. 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?”
2. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
3. 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队!”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
4. 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
5. 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
7. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”
8. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
9. 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜“妈妈，我那天说的是。。。我看完了。”
10. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
㈧ 计算机领域有哪些经典的典故或笑话
转自网络
1. 面试
面试官：熟悉哪种语言？
应聘者：C#
面试官：知道什么叫类么？
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。
面试官：知道什么是包？
应聘者：我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。
面试官：知道什么是接口吗？
应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。
面试官：知道什么是继承么？
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的。
面试官：知道什么叫对象么？
应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？
2. 自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
3. 警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
4. 火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
5. 程序员退休后
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
6. 小沈阳版之程序员的痛苦人生
1）、程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
7. 买鸡蛋
一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
8. “咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
9. 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
10. 换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
11. 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
12. 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
13. 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
14. 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
15. Keyboard not found ... press F1 to continue
16. Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。
17. 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP
㈨ 机械电机电脑三个工程师路上的笑话笑点在哪
四川方言笑话 搞笑惨了！
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”